O czym jest ta książka?
W tej niezwykle głębokiej i refleksyjnej pracy Judith Pickering analizuje miłość nie tylko jako uczucie, ale przede wszystkim jako proces – pełen wyzwań, konfliktów i rozwojowych możliwości. Autorka, czerpiąc z bogactwa teorii relacji z obiektem (w tym z myśli Melanie Klein i Wilfreda Biona), pokazuje, jak nasze wczesne doświadczenia więzi kształtują sposób, w jaki kochamy, pragniemy i wchodzimy w intymność. Książka jest przewodnikiem po „ścieżkach”, które prowadzą nas od narcystycznego uwikłania i lęku przed bliskością w stronę bardziej dojrzałej, świadomej zdolności do kochania siebie i innych.
Z mojej perspektywy…
W gabinecie psychoterapeutycznym miłość i jej brak to tematy, które powracają w każdej niemal historii pacjenta. Kochać… Pickering jest dla mnie nieocenionym wsparciem w pracy z osobami, dla których intymność jest źródłem ogromnego lęku lub bólu.
Rozumienie „przeszkód” w miłości:
Autorka pozwala mi lepiej dostrzec, dlaczego tak wielu pacjentów, mimo pragnienia bliskości, nieświadomie sabotuje swoje relacje. Dzięki Pickering widzę wyraźniej, jak lęk przed utratą własnego „ja” w bliskości lub mechanizmy obronne nabyte w dzieciństwie, utrudniają budowanie zdrowej więzi.
Terapeuta jako model:
Książka przypomina mi, że sam proces terapeutyczny jest formą „uczenia się miłości” – poprzez doświadczenie bycia bezpiecznie widzianym i przyjmowanym przez terapeutę. Pickering uczy mnie, jak mogę wspierać pacjenta w przechodzeniu od postawy „brania” (traktowania obiektu jako narzędzia do zaspokojenia potrzeb) do postawy „uznawania” odrębności i wartości drugiego człowieka.
Pogłębienie empatii: To lektura, która niezwykle uwrażliwia. Pomaga mi nie tylko pracować z problemami w relacjach, ale także pielęgnować w gabinecie atmosferę, w której miłość (zarówno romantyczna, jak i ta do samego siebie) staje się bezpieczniejszym, bardziej dostępnym terenem.
To książka pełna nadziei, która przypomina, że nawet najbardziej zraniona psychika ma potencjał do odnalezienia drogi ku miłości – pod warunkiem, że zostanie ona zauważona, zrozumiana i otoczona odpowiednią troską w bezpiecznej relacji.
Serdecznie polecam!
Judith Pickering jest analityczką jungowską, psychoterapeutką psychoanalityczną, terapeutką par i rodzin oraz muzykolożką, prowadzącą prywatną praktykę w Sydney.
Poniżej kilka cytatów na zachętę:
Dużą przeszkodą na drodze do intymności i psychologicznego rozkwitu jest oczekiwanie, że inni będą się zachowywali przewidywalnie, zgodnie z naszymi założeniami i przekonaniami wynikającymi z pamięci. O tego rodzaju wspomnieniach świadczą słowa „zawsze” i „nigdy”. „On zawsze musi mieć ostatnie słowo”, „Ona nigdy nie słucha”, On zawsze się spóźnia”. Nazywam to obroną „drugiego rzędu”. Partnerzy potrafią wkładać wiele wysiłku w przepracowywanie swoich indywidualnych kompleksów i bezproduktywnych wzorców, które w przeszłości prowadziły do wybuchów przewidywalnych, powtarzających się sprzeczek.
(s. 92)
Dziecko, którym ktoś się zajmuje – w obu znaczeniach tego słowa, czyli opiekuje się nim w sensie fizycznym i utrzymuje w umyśle – rozwija głębokie wewnętrzne poczucie bezpieczeństwa, a przez to uzyskuje zdolność do wyruszenia w świat, wiedząc, że będzie mogło bezpiecznie wrócić do domu. Takie doświadczenia ulegają internalizacji i stają się wewnętrzną reprezentacją poczucia, że świat jest naszym domem.
(s. 214)
Jeżeli relacja opiera się na bezpiecznych wzorcach przywiązania, jest trwała i bezpieczna. Można w niej elastycznie negocjować miejsce zarówno na odrębność, jak i na bycie razem. Istnieje w niej też dojrzała i rozważna ocena roli wczesnych doświadczeń w życiu. Obecna jest możliwość elastycznego przyjmowania postaw dawania i brania, np. kiedy jeden z partnerów uczy się do egzaminu, drugi zapewnia bezwarunkowe wsparcie, a kiedy jeden jest chory, drugi się nim opiekuje. Najważniejsze elementy takiej relacji, to elastyczność, płynność w przechodzeniu pomiędzy bliskością i dystansem. Łączenie się w pary, nawet na głębokim poziomie, ale bez takiej intymności przeżywane jest jak osaczenie lub budzi niepokój.
(s. 216)
We wszystkich narcystycznych parach każdy narcystyczny partner jest zainteresowany wyłącznie byciem widzianym.
(s. 285)
[…] w narcyzmie unieruchamiająca jest sadomasochistyczna pętla, w której jeden jest wyrzutkiem, a drugi wyrzuca. Jeden jest Narcyzem, a drugi Echem. Masochistyczna wierność Echa utwierdza Narcyza w jego pogardzie, która z kolei nasila jej melancholijne, skupione na sobie, kompulsywne ruminacje. […] Żadne z nich nie jest w stanie zainicjować ani podtrzymać autentycznego dialogu, żadne nie jest w stanie kochać drugiego jako Innego. Oboje są zafascynowani pozorami. Autentyczna interakcja jest czymś zgubnym, ponieważ w niej rozwiewają się wyobrażenia i iluzje. W narcystycznej scenie Echo nie oferuje niczego nowego, zaskakującego, alternatywnego czy odmiennego od strumienia świadomości w monologu Narcyza.
(s. 289, 290)
Narcyzm jest systemem zbudowanym na fantasmagorii, na zaprzeczaniu rzeczywistości, śmiertelności , tego, kim naprawdę jesteśmy. Ta rzeczywistość zawsze jednak istnieje za widmami i kłamstwami, które tworzymy.
(s. 316)
SPIS TREŚCI
Czym jest miłość? James S. Grotstein
Podziękowania
Część I – Kochać
Preludium – zastrzelić albatrosa
Wprowadzenie: kwestia prawdziwej miłości?
Rozdział 1 – Wiele twarzy miłości
Rozdział 2 – Małżeństwo odmienności i altruizmu
Rozdział 3 – Relacje podmiotowe
Rozdział 4 – Zakochanie, egzogamiczna inicjacja
Część II – Ścieżka miłości: ścieżka pełna przeszkód
Rozdział 5 – Lecząca miłość
Rozdział 6 – Niesamowite wybory miłości
Rozdział 7 – Zasłony projekcji
Rozdział 8 – Różne konfiguracje w relacjach
Rozdział 9 – Zazębiające się sceny: dręczące dziedzictwo
Rozdział 10 – Gabinet luster
Rozdział 11 – Narcyzm Echa
Rozdział 12 – Progi: Zamek Sinobrodego
Rozdział 13 – Nie odwracaj się: Orfeusz i Eurydyka
Część III – Przekształcenia w miłości
Rozdział 14 – Egzogamia: mariaż wszystkich miłości
Rozdział 15 – Obrazoburcza radość
Rozdział 16 – Laetitia, żywotność i miłość
Rozdział 17 – Alétheia: stawanie się w miłości
Bibliografia
Indeks
Spójrzcie również TU i TU - INTUS
Pickering J., Kochać. Terapeutyczne ścieżki ku miłości, Oficyna Wydawnicza Fundament, 2023